las etapas de un adolescentes

Mi resumen consta de los 5 años promedio que uno tiene en la secundaria, es decir, de los 12 a los 17.
QUIERO ACLARAR, que estos son MODELOS TEÓRICOS NO APLICABLES 100% A LA REALIDAD (aunque muchos se sentiran identificados, o no). Cualquier duda, metansela en el orto. (Osea, no se lo tomen taaan en serio..)
Más allá de que yo diga que apesta o no, esto no significa que la pases mal o bien, simplemente que un balance no te deja cosas positivas, solo te deja anecdotas que perderán la gracia con el tiempo. Otras no tanto....Bueno aca van las etapas:
Primer año - Hormonas y yo (O "Aprendiendo a buscar porno en el cable") (Edad promedio: 13 años)
Es feo dejar de ser el mas "piola" de la primaria para pasar a ser el pelotudo lleno de granos que vas a ser en primer año. Hay 3 o 4 problemas básicos a esta edad:

1) No sos nada: Es sencillo, todavía sos MUY chico para ser adolescente, pero ya estás grande para ser niño. Esto va a crear una dualidad similar a la dualidad onda partícula de la luz. Para algunas cosas te van a tratar de grandecito, y para otra, de pendejo. Esto, ROMPE LAS BOLAS. Porque tranquilamente el argumento de "soy chico / grande cuando te conviene!!" puede ser invocado. Lástima que somos muy pelotudos para darnos cuenta de COMO usarlo.

2) Génesis Hormonal: Un día te levantás y magicamente sos un mar de hormonas. Tenés granos, posiblemente pelos desparejo por el cuerpo y se te para de solo pensar en un picaporte. Te empezás a tocar, lo cual, nene con chiche nuevo, se va a convertir en la novedad. Esto en si no es un problema, el tema es como afecta en tu vida social...

3) Secundaria: Una mierda, te tratan como el más chiquito!! Y de hecho lo sos, a menos que la genética sea MUY tu amiga (Como Antorcha), lo más probable es que seas más petiso que la media de la secundaria, con MUCHA cara de nene, y hagas movimientos y gestos bastante pelotudos.
Tus posibilidades sexuales, de por si nulas, se reducen al negativo.

Segudo Año - La eda' del pavo (Edad promedio: 14 años)
La equivalencia típica de los 14 años es PELOTUDO. Es así, la famosa "Turkey's age". Seguís con la mentalidad del de 13 (que tiene la mentalidad del de 12)... pero a su vez, tu horizonte se amplía.

Empezás a ver a tus "amiguitas" como tiernas presas para tus peores pensamientos sexuales (que son similes a tocarle una teta o darle un beso en la mejilla), pero, he aquí el problema.
Tenés 14 años. Pocas minas te van a tomar enserio ya que NO sabés como acercarte a ellas con fines sexuales.
Un chamuyo tipico ideado por un 14añero tipico es:

- Hola, me prestás el sacapuntas?
- Si... correte que tu baba me mancha la carpeta
- Me das un beso?
- .... PROFE!

Sencillo, no? Apelo a la capacidad deductiva del lector.

Quizás empieces a ir a matinee, nada es seguro en esta vida, si vas, tu chamuyo va a ser IGUAL al anterior, nada mas que vas a sacar la primera y segunda línea...y la cuarta la cambias por un "Si" o "Pelotudo" o una cachetada.

La pelotudes no sólo se extiende al plano sexual, si no también a otros planos. Tus amigos, mucho no influye, están igual de pelotudos que vos. Tu familia te va a soportar menos.... ya que tus comentarios pelotudos son pocos tolerables en la mesa.

Tercer Año - PseudoExistencialismo (Edad promedio: 15 years)
Esta edad es la que yo llamo la Edad Matrix. Basicamente vas a tener dos pastillas.

Pastilla Azul:

Comenzás a leer, te convertís en un ser RA"S"IONAL. Probablemente ateo, te das cuenta de la verdad. La iglesia manipula, por ende Dios no existe! La gente no sabe nada, por ende yo soy anti social. Soy antisocial porque nadie me comprende.

SOY UNICO, no hay nadie como yo...
En vez de ir a bailar, te quedás en tu casa """Leyendo""" a Sábato, pretendés entenderlo y decis "los que van a bailar son unos pelotudos, j0j0j0".

Seguís siendo un pelotudo, "culto" quizas, pero pelotudo al fin.

Pastilla Roja:

Comenzás a despreocuparte por todo. Tu único objetivo es ponerla O comerse una minita en un boliche. No te importa nada, sos un loco motoneta. Lo máximo que lees, es el crucigrama de la viva en el Baño. Tu familia te odia por tus notas en el colegio, sobre todo ese 2 en Historia y esa respuesta: "La revolusion fransesa se dio cuando Jesus entro con armas a la casa rosada de inglaterra y llamo a votasiones".

Tus amigos son igual de pelotudos que vos, y te apoyan. Te crees único, aún así te vas a meter en un grupo donde si no fuese por el nombre todos fuesen genéricos e iguales.

Si sos mina, acá ya tenés fotolog, y subís fotos de tus "amigas por siempre!!! las amo chikis". Por mas que después hables mierda por detrás de ellás.

NOTA APARTE:
Hay algo que me preocupa respecto a muchas mujeres entre los 13-17 años (y más también, para que negarlo). Un análisis fotologueano de campo me revelan LAS MISMAS actitudes:

A saber:

1. Amor incondicional hacia su grupo de amigas. Lo cual se asimila mucho al tipo de posteo que le hacen a su novio. Lo cual me infiere cierto lesbianismo.
2. HORRIBLES faltas de ortografía totalmente intencionales
3. Frases de canciones y grupos totalmente cliches y faltas de contenido que pasan como profundas reflexiones intelectuales sobre el amor, la amistad y el mate cocido
4. Amigas, amigas, amigos, amigas, amigas.... Dios mío..AMAN A TODO EL MUNDO!
5. Preguntales que es amor y A: Se quedan calladas o B: Dicen sartas de boludeces que cualquier romántico del Siglo XVII querría pegarse un tiro en las bolas
6. Como olvidarlo! Fotos en poses sugestivas!!! Calientapijas a mas no poder... Autoestima baja le dicen por mi barrio.

Mi duda final es sencilla:
O las pendejas de 13-14 vienen rapiditas y ya parecen de 16-17 (lo cual me da miedo)
O las pendejas de 16-17 son medio lelas y se parecen a las de 13-14 (lo cual me da miedo)
O hay una edad generica que abarca este rango de edad. (lo cual me da miedo)
Nota terminada.

En fin, pastilla roja o azul, es mas o menos lo mismo.

Cuarto Año - Existencialismo Post Jodium (O "Los físicos deberian buscar la teoría del todo aquí para frustrarse, metanse las superstrings en el tuje") ( Edad promedio: 16 años)
Acá es cuando se unen las pastillas azules y rojas. Basicamente sos un pelotudo calentón de 15 años que quiere ser tratado como un adulto, y te comportas como tal. Te hacés el intelectual, posiblemente de Izquierda, Debatís hasta la existencia del dulce de leche y el respeto por cualquier figura de autoridad desaparece como aquel flato que largas por las noches en tus sabanas y te cagás de risa.

A su vez seguís aumentando tu nivel de inmadurez social. Seguis pensando que lo más importante es Ponerla y después viene el Diego. Tus convicciones acerca de la vida no superan las reflexiones de una oruga acerca de la mecánica clásica, y tu desconocimiento en la cultura general, PERO con ese aire cuando hablás de "Yo tengo la posta" se incremente porque a esta edad te sube el ego.

Ya en teoría no sos tan nene y sos un adolescente hecho y derecho...

MADRE MÍA! SALVESE QUIEN PUEDA!!

Pero a vos no te importa, sos todo en uno, sos Intelectual Y pelotudo, sos Racional E instintivo, sos serio Y Jodón...

En realidad una pequeña reflexión y un llamado a la autocrítica (Aunque siempre da ocupado) eliminarían las primeras premisas del p v q.

Quinto Año - Lo bueno de ser uno es que si me multiplican por cualquier numero doy ese numero con lo cual ahorro materia gris (Edad promedio: 17 años)
Si los 15 eran momentos polares entre dos pastillas y los 16 era una unidad homogenea, los 17 es una bipolaridad interna que se refleja externamente.

Van a haber siempre 2 grupos:

1. Las populares y las NO populares
2. Los que la pusieron y los virgenes
3. Los que salen a bailar y los que no
4. Los inteligentes y los pelotudos
5. Los que van a publica o privada
6. Los que votaron a Costa o a San pedro (san peters, para los amigos...mios)
   
7. Los que escuchan rock o cumbia
   
8. Led Zeppelin o Deep Purple (jeje mentira, creo que muy pocos los conocen...una lastima)
   
9. Evolución o Creacionismo

En fin...
Es todo división, porque acá uno se forma como persona. Como la mierda que va a ser sus proximos años, o lo que va a intentar ser. Y acá se distancia de sus "amistades eternas"...

Los grupos se cierran y conforman.
Todo vuelve a la NO rmalidad.

Momento de dudas, reflexiones, de acercarse al yo interior...

HASTA BARILOCHE.
Acá todos retroceden 4 casilleros atrás, pierden un turno y le des mal el vuelto y no se dan cuenta.

Un resumen tipico de Bariloche es:

1. Me puse en pedo todos los días! jojo, soy re vivo
2. La puse!! / No la puse! / Me la pusieron
3. El coordinador era un pelotudo
4. No me acuerdos las excursiones
5. El viaje de vuelta lo pase en 2 segundos
6. Somos un grupo mas unido que nunca
7. Soy amigo de los coordinadores y voy a tomar mates siempre a la agencia (no son sus amigos los coordinadores, si??? con el tiempo se van a dar cuenta que les daban bola para que paguen el viaje y les hagas buena propaganda)
   

Y algunas chucherías más como, "chicos demen sus mails asi nos mantenemos en contacto, que no se corte la amistad"

En fin, te recibirás, tarde o temprano... y empezarás a laburar, la facultad o a no hacer nada, o ambas.

Conclusión: La adolescencia es la etapa mas idiota de la humanidad

Espero que les haya gustado, "mis hermanos"...
Y acuerdense, Dios existe...

La mirada del hombre ante su mistad con una mujer

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede
decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden
decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como
amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas
simpático del mundo, el que mejor la escucha,
el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero
que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un
impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una caga da ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto?
Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?. A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que
no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella
significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un
meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que
no tenga mucha pinta, que se llame como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en
remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama d e un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del
mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me
olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro.....
que ese si que es el mejor amigo del hombre.