La otra vez navegando en internet encontre una pagina en donde los pibes asi como yo, suben sus ideas sobre ciertas cosas de la vida, asi como monologos, y lei uno que esta muy bueno y fue subido por Andres Olivera. Se trata de como comienan las relaciones entre dos personas y las cosas que se suceden en los primeros tiempos, es muy divertido, aunque no comparto ciertas cosas, pero de todas formas esta genial...ah en lo de volver al futuro tiene toda la razon eh, te re banco en esa, aguante Chritopher Lloyd...dirudiru!!!
igual lo de bicho no lo entiendo...
aca les va:
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"A ver quien guiña primero"
"No tenemos párpados, pelotudo"
"QUE, NO TE LA BANCÁS, PUTO?" |
Estamos en Noviembre y tengo frio. Cualquiera. Pensé que estabamos en Primavera. La estación de las flores, del polen, la pieza de Vivaldi que la mayoría reconoce de toque pero si le pasás cualquiera de las otras tres no tiene la más puta idea que está escuchando. Pero por sobre todas las cosas, la estación del amor. Y que lindo es conseguir una pareja! Saben por que? Más allá de tener alguien que te cebe los mates y que puedas intercambiar por 3 dromedarios en Medio Oriente, hay algo que lo hace más especial:
Conseguir una pareja es una paja. ¡No me vengan con historias de amor! Pocas películas del género escapan de un argumento en el cual el pibe conoce a la chica, se enamora de toque (o viceversa) y de ahí en más comienza el cortejo. MIRÁ VOS. Yo me enamoré varias veces de minas a primera vista y lo primero que hacen al darse cuenta es decir “Que enfermo de mierda”. Ninguna a la cara, por supuesto. Se lo cuentan a alguna amiga y tengo que andar revisándoles los mensajes de texto para enterarme. ¡Unas desubicadas! Pero esto me lleva a mi máxima del romanticismo:
“Cualquier acto romántico impulsivo, entre personas que se conocen hace poco, es romántico solo si el protagonista es lindo o super simpático. De lo contrario es un perverso.” Piénsenlo. Es posta. El cine está lleno de ejemplos. Ahora no se me ocurre ninguno porque Volver al Futuro es mi película favorita y Jennifer ya estaba con Marty cuando empieza, pero de cada 5 películas románticas, 2 a 3 tienen algo así. Dado que yo tengo mis épocas en las que me enamoro hasta de carteles en la calle (si la morocha de la publicidad vial de bumeran sobre las secretarias lee esto, mandame un mail, salgamos, copate, soy lindo o super simpático), puedo dar fe que puede ocurrir. Pero me voy por las ramas… por que digo que es una paja? Pff, veamos LA CANTIDAD de cosas que tienen que pasar:
1 – Conocer a alguien. Dado que la última vez que me fijé, tenía un pene entre las piernas, y esto fue hace un toque cuando fui a mear y decidí que parado también puedo, voy a encarar esto desde la perspectiva de un varón buscando una chica, pero muchas cosas se aplican a la inversa también. Habiendo dicho esto, me sumerjo en el primer paso.
Conocer a alguien ya de por sí es un tema. Uno suele tener un grupo social establecido, donde es raro que aparezca alguien nuevo. No se como será el tema de la facultad, pero imagino que debe ser similar al plano laboral: no da. Si te gusta alguien de la facultad o el laburo sabés que si sale todo genial, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Si sale todo mal y terminás a las puteadas, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Es una receta para el fracaso y hay que ser muy pelotudo para intentarlo.
Yo estuve un año de novio con una chica del laburo. Descartando facultad y trabajo, lo usual suele ser alguna fiesta o reunión. Por ejemplo vamos al cumpleaños de un colega donde sabés que van a ir amigas de el. Perfecto. Vamos y lo primero que hacemos es un pantallazo general. Ahí, de 8 minas, 4 son impresentables. Una está increíble, pero sabés que no va a pasar. De las tres que quedan, una te atrae particularmente, otra se la ve bien golfa, y la cuarta le pone onda.
Vamos a charlar. Tras una hora, te diste cuenta que la golfa te tira todos los galgos, la atractiva tiene gestos que te recuerdan a alguien agradablemente familiar, y la que le pone onda te hace cagar de risa. A las tres horas sin embargo, te diste cuenta que la golfa te tira onda a vos, al del cumpleaños y a la madre que pasó con la torta. La atractiva te está haciendo acordar por un lado a una ex que te encantaba y por otro a un jugador de Central que la re movía, por lo que no sabés si horrorizarte o si preguntar si hay equipo. La que le pone onda es gorda. Te diste cuenta. Sos un forro superficial, hasta capaz más gordo o feo que ella, pero por más que le ponga onda, hace rato que dejaste de prestar atención a las tres y no parás de relojear a la primera que está mas buena que cagar con la puerta abierta.
Pero PONELE que hay una quinta, y que te gusta. Charlan, se rie de tus chistes, comparten un par de gustos, se bardean, al rato ya tienen chistes internos y la están pasando muy bien. La fiesta se va terminando y alguno de los dos pide el numero de celular o el MSN, porque hoy en día la mano es por ahí. Perfecto. Hay una candidata. Algunos piensan que esto es lo más difícil. A mi no me pasa nunca, por ejemplo. Pero sé que es mucho más simple que lo que viene después.
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"Perra levantate, traeme el ámbito financiero, las 9 de oro
y cebame unos mates" |
2 – Que te guste en serioSi me pongo a charlar una noche con alguien, lo más probable es que peguemos onda. Con casi quien sea. Pero después de varias charlas, empiezan los dramas. Lo mismo pasa en MSN, si no la conocés de antes. Viene todo bien y de repente tira algo como “Con los milicos esto no pasaba”. Y vos mirás tu remera del Che mientras suena algún tema de Silvio Rodríguez, bajando la cabeza en clara derrota. Le tirás un “Patria o muerte” y la borrás de tus contactos.
Al menos ahí te tiró una justa. Uno se la pasa asumiendo cosas en estas entrevistas generales, a saber:
-No encuentra ninguna foto: Es horrible.
-Se sacó una foto desde arriba: Oculta que es horrible.
-Es de izquierda: Fuma.
-Es rolinga: Tiene buen culo.
-Tiene muchos más amigos que amigas: Todos los amigos se la quieren voltear.
-Tiene muchas más amigas que amigos: No lee esta página. Lee Maitena y Macanudo.
Ni hablar que a veces por más que la tipa sea flor de candidata, uno a veces se pone en histérico. Esta es una lista de razones por las cuales algunas minas me dejaron de gustar y al final no pasó nada:
-Tiene pelos en los nudillos.
-La vi en ojotas y no me gustaron los pies.
-Se rie como como Ungenio el de Condorito.
-No era realmente una mujer.
-La conocí con el pelo planchado y era la hermana de Valderrama.
-Tiene un ano contranatura
Podría seguir. Pero imaginemos que sorteamos nuestro temor al compromiso disfrazado de excusas bobas y le damos para adelante. A vos te fascina la música electrónica y ella no escucha nada en idiomas que no hable. Vos querés ir a bailar y ella prefiere ver teatro under. Su viejo es activista de greenpeace y a vos te criaron en un ballenero japonés. Pasa todo el tiempo. Como el cuarto punto:
3 – Que a ELLA le gustes en serio. ¿Cuales son las chances? No, en serio. Cuales son. Quiero saber así no pierdo más tiempo.
Si ya es jodido que uno de los dos se ponga de acuerdo consigo mismo para darle para adelante, tiene que pasar que LOS DOS lo hagan. Capaz ella estuvo dos semanas charlando con todas las amigas, fijándose en el horóscopo de la revista del domingo y tirando las runas para ver si ibas a ser un pelotudo más que le salta con cualquiera a los dos meses. ¡Al pedo! Porque vos en ese tiempo le trataste de poner pilas pero para cuando ella se decidió, te encontraste con la golfa de la fiesta anterior y se la estacionaste en doble fila.
Pero PONELE, que dejan sus diferencias de lado y resulta que las cosas en común, o la relación que se va armando entre ustedes, está tan buena que vale la pena seguir. Y al rato, se enamoran. Pero por supuesto, ninguno dice nada. ¡Porque se está por complicar!
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| -GOOOOOOOOMAAAAAAAAA!!! |
4 – El primer pasoYa hay onda. Tus amigos te joden con ella y si fuiste un par de veces a la casa, la vieja ya te mira con picardía. Los dos tienen tanto miedo de cagarla que ninguno dice nada. Acá los métodos difieren, pero si te apurás, la cagás. Si tardás mucho, la cagás. Hay que esperar el momento indicado y finalmente comerle la boca. Lo hacés… pero pará. ESTA MINA BESA PARA EL ORTO!
Si no les pasó nunca, me alegro por ustedes, pero lo común es que al menos una vez en la vida te pasa. Das el primer y segundo beso pensando “Bueh, nos estamos conociendo, no pasa nada”. Pero después de una hora de tranzar, no hay vuelta que darle, la tipa o no abre la boca, o la abre pero la lengua se la olvidó en la casa. O cada vez que tratás de entrar es como tomar el subte a la mañana yendo para microcentro. Ojo, no hablo de los choques de dientes ocasionales que siempre detonan alguna risita tonta, digo que a veces, hay bocas que no se saben entender. Por más que seas un besador del carajo y ella también... fue. No va a funcionar. Tenés que en ese momento decidir si te vas a bancar eso, dure lo que dure, o si cortás por lo sano. Ok, no pasa muy seguido, al menos a mi me pasó solo un par de veces… pero pasa. Y soy un besador del carajo. Me la paso humillándome update a update, si tengo algo lindo que decir de mi, déjenme, la puta madre. ¡Y ni me hagan hablar de cómo cojo eh!
Pero PONELE que se entienden bárbaro. Sus besos son un baile precioso entre tu boca y la suya, sin el más mínimo esfuerzo. Comerle la boca se siente como un hogar. Es una danza de puro deseo y sentir. ¡Groso mono! Que puede salir mal ahora? UN MONTÓN DE COSAS.
5 – El próximo pasoPorque no jodamos, a los 10 minutos ya estás buscando una goma. O que se arme. Goma. Pero cada persona es una historia diferente: hay quienes no entregan hasta que pasen unas semanas, y hay quienes quieren que la invites a tomar un café después que te dejaron en la casa con el auto pero no le decís nada porque tenés que ir a laburar al otro día. Ok, eso no le pasa a nadie. El punto es que ahí comienza la etapa de calentura, en la cual llega un punto que finalmente, por más que estén en la primera comunión de la sobrina, no aguantan más. O capaz estar en la iglesia la calienta más. Es genial cuando empezás a salir con alguien y te salta con esas cosas como “Siempre quise coger en una pileta olímpica” o “Nunca lo hice en la jaula de los mandriles”.
Cuestión que finalmente, como si fueses un accionista de Mastellone, vas sacado a un telo con ella. Ella va al baño a sacarse la toallita o la pierna ortopédica, lo que sea que hagan ahí adentro, y al ratito sale hecha un avatar del sexo. Empiezan a los besos, tratás de sacarle el corpiño con una mano (FUNDAMENTAL) y se va armando goma. La cosa está caliente, el tipo pica por derecha, levanta la cabeza, sale un globito, busca el centro, el 7 está habilitado, pase corto, toca, toca, mete caño y ahí apagás la tele porque el partido no te deja concentrar. Seguís sacándole la ropa, sus cuerpos comienzan a sudar en anticipación, se rozan, juegan, al rato no aguantan más y se unen en la forma más bella en que dos cuerpos pueden unirse, no hay nadie más que ustedes en el mundo… y ahí ella piensa… PERO ESTE PIBE COJE PARA EL ORTO!
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| "Cesar tenés un aliento a pucho y café insoportable" |
¡Vamos de nuevo con lo mismo! Hay gente que tiene una química especial. No se con que carajo tiene que ver, pero hay personas que al más mínimo roce generan suficiente energía cinética para prender un reflector de estadio. Esto ocurre en el 3% de los casos. La mayoría de las veces no hay tal cosa y un buen polvo es simplemente la onda que le ponga cada uno por un lado, y si vos y ella son compatibles por otro. Que no se mueve, que no dice nada, que dice muchas cosas, que hace siempre lo mismo, que canta la marcha peronista, en fin.
Tengo amigas que me han contado cosas como que empezaron a coger escuchando música y el tipo acabó antes del estribillo. O el que no acaba ni a punta de pistola. O el que se hace el boludo y puertea el caquero como si fuese un maestro de la sutileza. O el que en el orgasmo pone caras que pondrían celoso a Jim Carrey. O el que no puede abrir el forro, luego se lo pone mal y le echa la culpa a la marca. O casos especiales.
Bicho dice:man estabamos a pleno
Bicho dice:en eso la tipa pega VIOLENTO GRITO
Bicho dice:le digo “que paso?”
Bicho dice:“nada… acabe”
Bicho dice:“posta?”
Bicho dice:“si”
Bicho dice:y le dije “mira que no tenes por que mentirme eh”
Bicho dice:“si acabas o no me chupa un huevo”
Bicho dice:me pase
Pero PONELE que es genial. Encajan perfecto. Se entienden como si se conocieran de toda la vida. Gozan, sonríen, se adoran. No te acordás cuando fue la última vez que la pasaste tan bien. Y cuando están abrazados, quizás compartiendo un pucho, estás re colgado y le decís “Te amo”. Y ella no contesta.
PERO LA PUTA QUE LO PARIO.
¡Y claro! Como vas a decir eso infeliz. La tipa acaba de desnudarse en cuerpo y alma y tirás una bomba emocional como esa. Lo cual nos lleva al siguiente punto:
5 – Que los dos estén listos para encarar una relaciónTodos queremos estar con alguien y todos tenemos miedo. Cuanto más te abrís más daño te pueden hacer. Claro que en ambos casos, nunca te vas a sentir tan vivo y de eso se trata, así que basta de mariconadas. Pero de cualquier manera, uno trata de ser muy precavido sobre cuando tirar el primer Te Amo.
Conozco demasiados casos de parejas que se venían armando de lo lindo y cuando solo faltaba esto último, alguno tira un “Tengo mil cosas en la cabeza”, pide un tiempo, y se va todo a la garcha. Esto suele ocurrir por alguno de los siguientes factores:
a) El instinto de autodestrucción, lo que nos hace cagar un buen comienzo o en vez de estudiar una carrera perder tiempo escribiendo sobre amor en una página de Internet.
b) “Me llamó mi ex”
Hasta el día de hoy, científicos de todo el mundo no logran comprender del todo como los lemmings, unas simpáticas criaturas que viven en algún lugar de Oceanía, de repente cometen suicidios colectivos con absoluta precisión. De la misma manera, nadie comprende como cuando estás armando algo lindo con alguien, su ex tiene el irrefrenable impulso de “ir a tomar un café”.
Hace tiempo que no hablo con mi ex pero sé que está saliendo con alguien porque tengo ganas de ir a tomar un café. Es infalible.
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SE VE, SE SIENTE,
GUTIERREZ CON LOS DIENTES! |
Lo peor es que estos cafés muy pocas veces son un real peligro para uno. Normalmente la tipa va, ve al chabón hecho un boludo, ella está empalagada de todo lo que le estás dando vos, le dice dos o tres ganzadas para hacerlo sentir mejor, y listo. Pero el daño está hecho. Nosotros sabemos que salió, ya sea porque nos lo dijo o porque le volvimos a revisar los mensajes de texto, y en nuestra mente la tipa apenas entró al café le dijo “Por el amor de Dios y la humanidad toda, cogeme como hacías porque el boludo con el que salgo me canta la marcha peronista”.
Pero PONELE que no pasa nada de esto. Lo que tienen vos y ella es tan especial que se bancan a muerte en todas. Respetan su individualidad pero tienen un lugar en común que es solo de ustedes y eso es suficiente para que, no importa el mal día que tengas, siempre puedas refugiarte en sus brazos y armarte para seguir. Hasta que un día dan Volver al futuro por la tele y ella dice “Cambiá”. ¡ES LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO QUE CARAJO TE PASA? ¿VOS VISTE COMO SE PONE EL FINAL? ¡PASA DE TODO! NUNCA VAMOS A VIVIR COSAS TAN GROSAS COMO TIRARSE DESDE LA TORRE DEL RELOJ POR UN CABLE JUSTO CUANDO MARTY VIENE A LOS CHAPAZOS Y CHAAN CHAAAN CHAN CHAAAAN CHARARAN CHAN CHAN CHAAAAN pará a donde vas volvé
Por eso es que ya ni me caliento. Me declaro fuera del juego del amor. Es mucho trabajo y no estoy para tratar de levantarme a nadie, a esta altura pretendo que al menos una vez, sea al revés. Lamentablemente, nunca fui sexy ni sensual. Para atraer de esa manera a alguien, tendría que pensar alguna estrategia estúpida como declararme asexual y a las dos o tres semanas comentar casualmente en un update que bien que cojo.
Jejeje.
Hola muchachada, hoy domingo, como de costumbre, voy a postear....yo tenia ganas de postear acerca de la naviadad y el año nuevo, pero para estas epocas del año la inspiracion se me fue de vacaciones a Mar Chiquita y la verdad es que necesitaba leer en internet acerca de estas epocas, algun posteo de alguna persona que esta mas al pedo que yo me iba a inspirar...y lo hizo, a medias, pero lo hizo...asi que hablemos de la navidad, sinonimo de reuniones, quilombo, pan dulce, chupe y petardos...yo todos los años me reuno con mi familia y la familia de mi tia en su casa para festejar, la verdad es que la pasamos muy bien, lastima sus 5 caniches toys, que tienen la capacidad de romperle las pelotas y hacer perder la paciencia al mismisimo Raul Portal y a su chicha candela...despues comemos lechon, ah eso me hizo acordar que la otra vez fui a la casa de un pibe, que pobre, es pobre...valga la redundancia y tenia un lechon en el patio de su casa, pero tenia algo distinto a lo que tienen sus pares porcinos, una pata de palo!!!, entonces yo le pregunto, che pibe, porque tiene una pata de palo tu chancho???a lo que el pibe me dice: "es que somos pobre y no tenemos heladera para matarlo y guardarlo, entonces lo vamos comiendo de a poco"...pero bue..la cosa es que comemos lechon, pollo, asado, bla bla bla y la comida que esta presente en todos las reuniones familiares, la ensalada rusa (que por cierto la odio, odio la mayonesa y toda la mierda de verdura que tiene)...en esta epoca del año, esto es para todos igual, salvo que en vez de navidad festejes januka, que en ese caso no comerias lechon y no lo festejarias el 25 de diciembre, sino el 25 de kislev, bueno la cosa es que a partir del 25 de dic. todos vamos a desayunar, almorzar, merendar y cenar lechon, cordero, asado, pollo, etc. todo con la horrorosa ensalada rusa...pero bueno asi lo indican nuestras costumbres, navidad noche de paz, noche de amor y a escabiar que se cae el mundo!!!. Bueno en realidad el mundo no se cae a pesar de que una de las tortugas que lo sostiene esta acalambrada, pero pareciera que si, y más cuando veo que el vecino sale a la vereda con un paquete de cartón del tamaño de un vino tetrabrick y una mecha de 15 metros ante la atenta mirada de tooodosss los vecinos, en especial la nuestra que no nos dejan comprar petardos por los fucking caniches toys, que yo creo que hasta suchi (susana, la veterinaria que trabaja en la sociedad protectora de animales de bragado y amante de los perros)seria capaz de meterle un petardo doble mecha porr el orto a cada uno de esos perritos y hacerlos volar tal cual un terrorista etarra haria con un guardia civil...bueno la cosa que ese pelotudo prende la mecha, la cual en 10 seg se consume, tiempo necesario para que el hombre atine a tirarse cuerpo a tierra antes de que el petardo explote y deje sordos a todo el mundo y deje un crater del tamaño de La Limpia...ah eso me hizo acordar al pibe pobre, que cuando son las 00.00 y como no tiene plata, pone un casette en la grabadora de la radio, en donde tiene grabado los cohetes del año pasado...noche de paz carajo!!! y al que no le guste lo cagamos a trompadas...Feliz navidad cacho!!!grita la vieja de la esquina que ya va por la 5ta cerveza, ya a estas alturas el perro de mi abuela, pulgui, debe estar con toda la droga ensima, patas para arriba y con su mente visitando algun lugar del mudo, tal cual ace ventura y su monito hacian con un monje budista o como hacia aru(que en paz descanse) y gobei con su maestro ninja...(pobres perros, en estas epocas viven el mismisimo infierno, pobres animales me compadezco)...bueno la cosa es que tenemos que entrar porque afuera es peligroso, ah una cosa que es la neta, es que si vos festejas navidad en la calle sarmiento, seguro que salistes afuera para ver la millonada de fuegos artificiales que tira el ponja de la floreria japonesa, el padre de una amiga que le mando saludos...una vez adentro se arma el quilombo, "vamos a brindar!!!", "uno de los pan dulces tiene moho, lo deben haber tenido en el calor, aparte le vieron la cara a maxi", "los turrones los turrones", "la abuela donde esta?", "los regalos los regalos" gritan los piobes al unisono, que a uno le regalaron un auto a control remoto gigante (que vos de chico siempre quisistes tener y te regalaban un pulover, va en realidad no me puedo quejar porque conmigo siempre se portaron en ese aspecto...)y a los 10 min el boludo esta jugando con una caja de carton haciendo que esta es un karting y al auto no le da mas bola...
